超级色情笑话

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1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 . . a7 f1 v$ e# |' P/ l; h 2、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒! . Q* y2 K1 f4 L7 {& J* z) C" I% ^' q3、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! , b6 u$ D$ I& R# O4、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 5 E' {' K1 T7 ^& R; R : J9 o( ]# l; w8 b5、妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了. , d6 A+ w* L1 w4 D 6、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走. 3 b& t) x$ J6 G' h8 g+ J1 l5 k7、某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗? 4 Y' K$ u8 s! ]8 @; r* ]  p 8、避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” . , S, g) H. b3 [2 U8 p! z / Z) C" Y$ @& I' L3 L$ e+ P9、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的! . d8 [: I! D/ Y10、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 3 H2 `8 U- l8 \+ I" z) @ ( x% b! E6 q" Q2 o8 R11、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了. 12、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？ / S) w: k1 J% H) D 13、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 14、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 15、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” 16、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的 6 c2 y$ i6 W* ]6 H2 b+ v% S) x 4 S  B, Y" K- n( y) V17、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 9 r* u5 M0 U0 l% U2 j5 z2 Q18、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! ' ^5 [3 X" _; b7 }9 i9 J' { 19、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 8 C( d5 B* D. J20、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

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有才~~~~

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絕對的好貼！謝謝啊！逐字逐圖地看完這個帖子以後，我的心久久不能平靜，感恩啊！