《纽约时报》热文:为什么你会和错的人结婚?

佐罗

% u( p& U; Y' _' w4 ^5 Z$ ^6 e4 o2 L▼
" E0 y$ d& f7 c* D8 S2 x8 M% W

- b" i, H6 p. c8 s; \, q) _

8 `' U1 ?/ K6 t: u- a) l: @和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
( f: b& ], ~: ~" z' a

" H' H; K! k. W' e  }5 @
% W/ h4 K! W% Q, h/ D" H

  y. |4 S5 p' [0 T
这篇文章的作者是哲学家和小说家Alain de Botton（阿兰.德波顿）。原文发表于2016年《纽约时报》的专栏。前几日小编看到这篇文章，惊为天人。分享给了朋友看，朋友的评价是「刀刀戳在心上」，以及「一种无可奈何的宿命感」。

, c* S( V5 W- z6 _1 R( I+ j这篇《你会和错的人结婚》讲述的是绝大多数现代人会和跟误的人结婚的九类原因，以及曼蒂克婚姻观的深层问题，供各位读者分享和参考。
4 W% w4 {* z# D1 o" t
$ Y. l3 j+ ~& T0 `以下，全文翻译：

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
2 X$ u. _0 y7 ]& s9 k4 \4 \
虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是所有长期关系都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
- m! {9 o* Y. E5 w; \9 I
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？
' D6 Z  d8 B6 K8 k
% H( n# I# A) h) @: r4 D. s! L和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。
' \% {0 N9 R% S' d' K7 o8 i: L
更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因其实很简单易懂。下面就是常见的几类原因：
" F2 t: [/ [1 l- ?) ^  e
3 ^) L% g, V; ~$ @# x01
# l6 }7 Q$ I4 b4 r! @                  
+ b. j0 W6 S' t* X
第一类原因：我们不了解自己
8 G) v7 u. k' A. m
开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：「我想找一个人好，在一起开心的人」「有魅力」「有探险精神」...

* W3 ~2 z! P2 o并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确，根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂。我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。只是从没有人会真正的鼓励我们去找到自己这些缺陷的细枝末节。
. G8 J& G% q3 S6 }" }$ Z# A2 O
所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上那些惹人不爽的点。他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白什么样的人能刺激到这些症结，而什么样的人能缓和它们。
7 Z0 e+ n  {' d) V8 N6 P
一个良好的伴侣关系不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。很多时候往往就是这些地方会出问题：
- L, x. V+ d6 z. ^

也许我们在别人不附和自己观点的时候有生气的倾向；
9 D9 y' V: R: z, T7 P0 K
. n) I- P+ P7 S" Z+ T; Z也许我们只能在专心投入工作的时候才能放松；
; l. p9 S0 I: }, P2 W0 X0 Y5 A
, X" ^; Y2 @: |- Y# k也许我们在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；

8 C6 s( Q, Y7 o: o; _也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己。

; ?. g( u6 C  m$ I这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
1 n! F( c1 |& Z/ Y6 Y! G  q  L
2 n8 V% P: k6 J# k, |4 a; s所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方，「你有什么让人不爽的点？」
9 `6 j% K& [) @1 D. p/ X! \
4 ~/ ^+ [/ r. x* ?* |麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。在婚姻之前，我们常常没有办法经历那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力去帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
1 s9 c7 x- K  Q& _7 N# ?' B" r0 Z
: Y3 J, r$ i% j3 e9 R* L4 V; L% p所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

+ u; A8 ~4 ?# \' `8 D  @% I当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力；

  j9 n6 X" k( p2 B: Q/ H4 E当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控——而当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。

夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对逃避亲密关系时刻的我们，这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠，无从知晓。

; @2 t1 `2 Y* h7 X一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
+ M' A) O/ I% i' B+ e. p
1 ~8 ~  ?. t- f" G, m7 R我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
* w$ [0 Z1 d: _
4 x1 h  [& O/ l) w- o- i) c1 h02
                  
7 z' m% j, C( Z  C  x' k
第二类原因：我们更不了解别人
' C& z7 i# H0 H. T0 }0 n" Q
/ U8 J' v/ N' l2 ]" @! h这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们。我们会去拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。

然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
$ k5 ]: i' E7 S0 J1 _( o! T
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测——也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

6 e  h1 Z! Q8 u4 G1 X我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

+ a* Z. ?, ]8 z( S2 T8 I/ p/ O于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

; H2 b5 R# |3 r$ D我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：

. q1 y$ g$ U, y3 r/ H

. x" j2 C3 y! I1 N你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息整合成完整图像的能力。

, }( o/ x0 f# f0 k3 d6 R可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
' R8 z. e% K/ q. k: d
5 ?' z8 ?) h& ^, x  F+ j2 {4 r使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

03
                  
3 R8 s" j% ]7 @2 Y
  ?8 J; l- s6 Y# P: v$ b第三类原因：我们不习惯真正的快乐
, z4 o9 H' r- v) ~5 {2 V: \- \0 A
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
7 `4 P' j% J9 y% @
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感，这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

# j6 D$ \% W3 I  u: V% E" f我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
, F9 l3 F/ V9 H  t
于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种「太好」的感觉太陌生，给人压迫感。
0 `* ~0 E  ^. \
+ L# Y3 G# O9 k6 ?于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们遭受「熟悉」的痛苦。
% F$ m) Y- {- K; ~. S
( L7 Z* N1 d8 y& N: w5 U, D我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。


04
                  

第四类原因：单身是个很糟糕的体验

当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。

8 m5 y8 B) [  [' k& M! l2 S; E否则的话，我们爱的只是「不再单身」，而不是「我爱那个人」。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁，而减少与单身人士外出互动的频率，单身人士独自去看电影的时候也会开始感觉怪怪的。
2 K; n/ S; `% M( x/ D) h
单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得，而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
6 X9 |5 a  f) L8 c+ K9 {
) x) E) W  A. R  o如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

+ B! L# [0 l* o/ z当性只有在婚姻内存在的时候，人们会为了错误的原因去结婚——获取性这个被社会人工限制的东西。当人们不需要为了解决性欲而结婚的时候，他们才能做出更好的关于婚姻的选择。
) @! J* `0 z" {2 H
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让「陪伴」也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

05
                  
8 H- @) J/ z. ?8 G4 M) r$ O
第五类原因：本能被誉了
/ t/ S" m7 X' t
6 C* m9 f1 S7 [* g0 z7 h/ w过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
3 u! X+ i; R& a( G! j+ \/ o5 C
取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

6 y2 N4 J# T: g$ q7 V8 z6 `# w) J旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。父母可能会不满，但是他们必须承认也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
6 `0 o2 A$ K) H, c& _4 k1 W
8 [0 o. I' {% q老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一个重要的特色就是我们不该去思考我们为什么要结婚。对于婚姻决策的分析，本身是「不浪漫」的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
" h7 @$ v# s7 k2 z; i# w: Q
一个人能做的最浪漫的事情是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，在双方还来不及开始糟糕的「理性思考」的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
) h$ k5 r  ^' L* M7 P. f
; E2 ~" H# r. v( ~' I9 y# C' j( I虽然老式婚姻的保守对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？

06
. @& U7 E4 r- j8 H! b1 j                  
# [$ h. B; g. T. D; H! @, t4 N. F
第六类原因：学校里不教爱情
: ]0 m: w& K+ ^8 F; x# i
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。人们不该为了土地或者单凭「感觉」结婚，而是要让这种「感觉」经过成熟的心理检验，再做出决策。

$ ~' {+ d0 T, b; r2 ^. T我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，我们婚前不会和小孩子待太久，我们不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚地和离异夫妇深谈。
8 X2 ~4 a$ m, }" Q# ^
) [, l: m7 E/ T我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

3 J: Q% g0 A9 t在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
8 l. X, m: {3 j$ ^' O5 X; w

对方的父母是谁；

对方有多少土地；
& S4 x9 B9 w2 a  M/ L
( N: K8 Z1 K' A! [* y* T我们的文化有多相似…
2 w3 d2 r" I* ]5 G

1 I6 u& w7 j9 _
- [' H) z% L; g" B: v0 c在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
  T4 N4 e9 T1 G$ U! O

9 x( k0 i8 ^& `3 w我无法停止思念对方；

9 H% e& i: }6 p: u+ b9 j8 }' z我对对方的肉体存在渴望；
* l. ^% v9 m( x
对方太棒了；

5 R+ Y( d" ?$ {8 d0 ?; J  \7 l我时刻想和对方说话…

: K) M/ p* M. l& a1 ]在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
1 w6 d0 o# W2 r! x# h" {

对方有哪些让人不爽的点；
0 {0 W2 Q  S( \+ H, A4 c
# X( i: F1 t8 P我会如何与对方养育小孩；
: ], q3 d4 r4 D- H) y1 a  U+ w3 W% e
我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友…

07
                  
; C( f2 q9 I: t/ r% U% {. r
第七类原因：我们希望快乐永驻
1 b. N6 n3 `' ?/ U$ p$ z9 `
- {6 e& [9 W! t- G5 Q- r3 A8 i对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望。我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚。
4 Q6 T, n7 }, {. |' R
. e% T7 d% @. H  t5 ?8 g我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒。我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

: h4 a: c4 \# W9 r, ~当你回想起你第一次想求婚的时候：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
8 C9 q* V1 S, j1 h, A$ D
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
& ^" b0 v$ S3 \( k5 q
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。
" G. I; n4 u) E5 b7 w$ [
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
9 z% K4 k2 c' |9 t5 R  A8 G$ b
结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
8 F! u7 F7 ?5 k0 C* d2 R* _, S: {0 Q
7 E& N# y( g7 q5 d* ?* Y0 Z" F- U房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

8 w( H1 t1 I7 @! s6 J* `唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。
$ t7 w' o0 }  d+ k: o% `
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
- A; f* ]+ F/ |1 j. M
/ x; X  g% B4 J黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。


7 j4 h9 s" L, k8 H6 `9 t' |, h
. ^: M; U  w( h! k" H" \# e6 [Alfred Sisley,The Watering Place at Marly-le-Roi,1875
8 e; T# _! ~1 p
7 y1 ?! c7 O' r2 W5 u印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
9 _& Q. F8 H' Y0 F9 ~8 S' F
0 j8 V1 v6 x" W( D/ R/ [这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。

9 n! e% Q2 j- m& S) U生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
! J6 s' E* M5 _6 v2 C$ J/ V
这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成「婚姻」。

08
$ P& L" A5 T1 o. e9 D9 \                  

第八类原因：我们错误的以为自己很特殊
% }7 q/ m( g( y5 K7 o
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
4 b& _2 i8 W6 _
% }$ `9 c( B& u0 l5 j+ x! A6 s当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
: G+ E5 N. R, s! z; H  W" R) k
5 ]2 y2 b' [) K8 M* r热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略。
# E1 a2 ], l, c+ b* j( L
# T! t$ n5 c2 y4 }; G4 Z我们默默地把自己从人群从抽离开来。这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

09
     
4 |  d3 [" a7 E8 d# o. z
3 e7 I, C: j( ?- s* V* E第九类原因：我们想要停止为爱情操心

4 E  H- e. a9 F9 k3 i: ^/ [6 _在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

, E( C* F0 R- b7 n9 G2 J

+ _" q; S3 f) f+ y我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

+ F- K4 W0 @% {. \7 G我们可能开始同居然后分手；

8 ~! V3 N. X; {- @2 K; w9 U我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
# q6 m/ s5 \# f* J  B2 v
" Q8 N$ g* k, c/ Z  T' ?6 Q我们也尝遍兴奋和苦楚。
5 {1 j+ g2 {, i( l. V
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是来终止爱情对我们心智的不断消耗。我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

/ `7 r* Y- C0 q% x为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。我们已经对于老式的「理性婚姻」不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。


( [: r: Y2 p& y# I" m
▼长按下图识别二维码关注我们
4 H' p6 n4 H9 N8 Y6 Y! n6 ]
' u* l2 b! I7 W  v' N! w# B+ k

beyond2015

楼主好人，感谢分享，谢谢！