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1、有大运 7 m# s# `7 L9 v/ x6 b7 x
再过三个月,一年就又过去啦,口袋还是空空的。 3 a9 U7 f& \2 w0 v2 G3 }; B! U
今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算,点头啧啧说到:“不出三个月会有一次大运。”
8 V3 ]3 W, y/ p% S, V$ w我高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”
# E# L0 B- r9 r0 ^. _大师收了一百元后,悠悠地说:“是春运!春运!” 2 H8 s, H* q6 L6 q
v- ]# L0 K- h2、换潜水员 ) O1 X' Q5 O3 L* P" f
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里。
. x6 X% Y, |5 P% y) M$ |. P为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?” ) ?! I9 k( o& ` _
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!” 0 j& N6 _+ v$ V1 l7 X. T
3、视力问题 & h) U5 Z+ F7 m9 ~/ f3 M+ I
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!” o* S9 C6 h" k& Q! R
老婆:“什么症状?”
( o+ G: y/ D7 ^3 L) X老公:“我看不见钱了!”
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4、写张条子
: D7 y' i7 e+ c, S' p; |0 }一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! ) S g( Y. z$ r3 L7 s' [; a
朋友收到礼物后特意来问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”
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5、找我有事
8 \0 X% m; i0 W在一辆疾驰的公共汽车上,一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然,一个急刹车,这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。 1 i; V1 `/ W( l0 q- T0 u
他站起来后瞪着司机,大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料,这位乘客却笑着对司机说:“师傅,您找我有事吗?”
+ U3 J3 I+ _ u7 Y哈哈哈,真是太幽默了!幽默不仅是生活的调味品,而且是矛盾的稀释剂!发给身边的朋友们乐一乐,领会领会!
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6、入了眼
: W, S/ w/ A3 `3 Z# Q甲向乙诉苦:“上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,花50元请医生才把它清理出来。”
) Z d' L& e$ l9 U! l乙不屑地说:“那算得了什么,上星期,一件皮大衣入了我妻子的眼,我花费了3000元。” ' t9 Z) X) {5 ^2 c. s& D
7、涨价了 5 |( u5 x5 W# V e) n4 s7 o2 C
何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
! l- E, | C( a/ d% E" n `% y何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。” ) s- |6 S8 @+ W. H8 r
“很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。” * g1 d0 T- B9 I3 {2 E1 F; J& B
8、像画吗 6 q# m2 X2 f* x2 H
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话说老爸老妈闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老妈说老爸“你说你像话吗?”
5 R, W, T7 |1 @: j2 K只听老爸幽幽的说了句“像画,像画早挂墙上了……”
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9、还年轻
$ d% j7 f" ^0 ]& g# b4 X1 k( c) U3 q( D晚上回家,路过小区门口,看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。
5 B' N* b; S8 ~3 J% L+ S6 W我说:这还下什么啊?和棋得了。
- V0 R8 i0 R* m+ m谁知,其中一位老大爷看都没看我一眼,说:“小伙子还年轻,我们谁先起来谁输。”
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